May 29th, 2010

so...? kiss me

O zakładzie, regulaminie i śmierdzących skarpetkach św. Piotra

Zapraszamy do wydania specjalnego naszej gazety. Przed chwilą złożył mi wizytę pewien diabeł, prosząc o przysługę. Nie powiem jaka była cena, ale oczywiście zgodziłem się! A na co? Nasz szacowny diabeł założył się z jednym ze skrzydlatych o to, któremu pierwszemu uda się wykraść regulamin Loterii oraz zamieścić go w którejś z gazet. Udało mu się to! Gatulujemy! Nie podamy jednak danych personalnych owego śmiałka, ponieważ św. Piotr straszy wszystkich wszem i wobec, że jeżeli dowie się, kto ukradł regulamin, to każe wąchać mu do końca dni jego śmierdzące skarpetki. Współczujemy, dlatego nie wydamy naszego brata.

Regulamin Loterii:
1. W loterii może wziąć udział każda dusza, która nie doszła jeszcze do św. Piotra
2. Dusze mogą być nagabywane jedynie przez skarbników [a przynajmniej tak wydaje się temu kto pisał ten regulamin;)]
3. Po wyrażeniu zgody dusza dostaje los, który trafia do maszyny losującej.
4. W momencie kiedy w maszynie nazbiera się więcej losów św. Piotr przerywa rozmowę i ją włącza.
5. Losy które wypadną na lewą stronę to dusze idące do nieba, a na prawą do piekła.
6. Od wyników losowania nie ma odwołania. Jeśli ktoś podjął ryzyko musi się z tym liczyć [co niewątpliwie cieszy całe piekło! Bardzo miło słuchać potem jęków i lamentów!]
7. Osoby, które nie zgodziły się na udział w losowaniu muszą czekać w tej paskudnie długiej kolejce i rozmawiać ze św. Piotrem. Zdając się na jego wybór [zwykle sprawiedliwy, chociaż wszyscy w piekle twierdzą, że są tu przez loterię, albo za niewinność].

Regulamin zakładów:
1. Zakładać może się każdy kto ma na to ochotę.
2. Zakłady nie są ograniczone żadnymi regułami.
3. Jeśli ktoś chce złożyć dyspozycje zakładu musi znaleźć Skarbnika.
miś1

Nakład gazety wyczerpany!

Nasza Gazeta przeżyła już wiele. W końcu towarzyszymy Wam prawie od początku. I nigdy nie wyczerpał nam się nakład, a tym razem tak. Co ciekawsze stało się to 2h po porannym wydaniu i to uwaga – za sprawą diabłów. Tak bardzo zainteresowały się opowieściami swojego skarbnika, że cały czas prowadzą zakłady mające na celu otrzymanie naszego wydania. [przyp. Redakcji. Gazeta niebiańska rozprowadzana jest tylko w niebie. Tak samo jak piekielna w piekle]Niestety równie gwałtownie podskoczyli nasi piekielni konkurenci. Nawet nasi najwięksi fani porzucają nas w poszukiwaniu „Gazety piekielnej”.
Do tych procederów dochodzi nie gdzie indziej jak pod nosem św. Piotra. Widać potwierdzają się nasze niedawne informacje o jego problemach umysłowych, a może to przez braki dostaw Budwaizera? Tym nie mniej kto to widział żeby czyściec był aż tak wypełniony? Nawet Wasz ukochany redaktor nie może tam się wcisnąć bez czekania w 4h kolejce. Tak źle nie było tam nawet podczas najazdu dusz po wybuchu bomby atomowej!
miś1

Podziękowanie dla św Piotra

Ostatnio wszyscy w koło trąbią jaka to śmierć ważna i jak to bez niej żyć się nie da. Jednak co by nie mówić chyba zapominamy o naszym starym, poczciwym, św. Piotrze. Jemu też należy się cześć i podziękowanie. W końcu to on prowadzi nam kasyno i użycza czyśćca na zakłady! Tak więc
Abrunaelu krupierze najlepszy nasz.
Umabelu Panie ruletki i kości
Szosorijaszu właścicielu przybytku niebiańskiej radości
Eradinie sędzio dusz nierozstrzygniętych
Flaefie zastępco najwyższego.
Dziękujemy Ci serdecznie!
so...? kiss me

Człowiek bez głowy - czy to możliwe?

To niesamowite co się obecnie dzieje! Nasza gazeta oraz portal internetowy zostały zawalone wieloma takimi samymi ogłoszeniami. Człowiek, który je wysyłał, musiał być naprawdę zdesperowany. W tych czasach, gdy śmierci nie ma… nie jesteśmy pewni czy traktować to poważnie, ale również trudno potraktować to jako głupi żart. Zresztą sami zobaczcie…

Ratunku! Ludzie, pomocy! Sam nie jestem w stanie sobie pomóc. Wczoraj zabito mnie. Przynajmniej próbowano. Nieznany mi mężczyzna uciął mi głowę, po czym następnie w nieznanym mi kierunku uciekł. Było to w Gdyni w lesie Witomińskim. Dlatego teraz poszukuje mojej głowy. Znaki szczególne: długie do uszu blond włosy, niebieskie oczy, duży nos i wąskie usta. Ludzie, błagam, pomóżcie mi! Nie potrafię tak dłużej! Nie można żyć bez głowy!
Bartek, lat 31 – Gdynia Tel. 667 668 669

Postanowiliśmy opublikować to ogłoszenie na przestrogę, by uważać na swoje części ciała Mamy również nadzieje, że pomoże ono temu biedakowi w znalezieniu swojej głowy, jak również może pomoże ono temu biednemu człowiekowi.

Wiadomość z ostatniej chwili. Dostaliśmy cynk, że konkurencyjne gazety również zostały zaspamowane powyższym ogłoszeniem. Jednak pamiętajcie, że to my jako pierwsi je opublikowaliśmy!
so...? kiss me

Święty Piotr bez bokserek!

Komunikat z ostatniej chwili:
Jeśli jeszcze nie słyszeliście najnowszej informacji to lepiej usiądźcie! Święty Piotr biega nago po piekle i krzyczy że jakiś skurwiel ukradł mu bokserki i natychmiast ma je oddać. Oczywiście wzbudza to niebywałe zainteresowanie i wesołość diabłów!
Zastanawiamy się tylko czy przez takie dziwne wypadki św. Piotr w ogóle pojawi się na naradzie. W końcu zaczyna się lada moment.